第 66 章 恶妈妈(2 / 3)
视,被解决,即使没有孩子,有一天它也会爆炸。 我必须承认,我对你的爱并不如水至清,里面掺杂着一些复杂的成分,也许有埋怨,有不甘,有妒忌。 但本质上来说,我的不开心,绝大多数都你父亲息息相关。 我他相遇也是在图书馆,那时他很爱看书,借书,一来二去的就联络上了,他是个温和俊秀的青年,几乎没么脾气,对我百依百顺。我总对朋友也对你外婆说,我好像找到了我梦寐以求的那种伴侣,有稳定的工作,稳定的个性,稳定的家庭背景。但我完全没意识到,有时这样圆滑的个性懦弱、优柔、缺少担当相关。结婚后,仿佛筑起高墙,也打碎了少女时代的水晶球。我被迫直面许多东西,你们父亲的高高挂起,执着于风花雪月的恶性,有毫不掩饰的精致利己主义,都在这么多年的时光里深深伤害我。他的逃避让我必须挑起家庭的大梁,不然房顶会坍塌到我的孩子们的头上。就这样,我一下子从虚幻跳入真实。 @无限好文,尽在晋江文学城 那时我没有觉到“累”。 真的“累”来自运气的不眷顾。 我怀了你。是在上环的况下。说出来可能有些自负,我总觉得,你和春畅的自我有一部分遗传了我,我的基因,我的个性。而我的这部分构成也来自你的外公外婆。血脉的影响总是息息相关。本意我不想丢掉工作,可我也不想变成你父亲那种冷酷自利的人,尤其当他决定如果你不是男孩就要放弃后,我反而坚定了要下你,担负将你养大成人责任的决心。我清楚这会成为我人的转折,全世界都在劝阻,可不知道为么,那一天,从医院出来,微风吹拂在我脸上,我也想让你受风,看看阳。如果让你离开,我会觉得自己残忍了。 但我高估了自己面对今后一切变的能力。我没有完全意义上当过一个母亲。在这之前,你外公外婆带你姐姐多,他们就像是我真实活的一堵墙。而图书馆里的书架则是另一堵墙。从你出后,现实真朝我狠狠砸了下来,痛了,也难了,必须硬气起来,我为此失去很多。你已经过世的外公,当初因为我要你将我批到一是处,跟我冷战,说我不配去过年,当没我这个女儿,而你的舅舅春启明刚好在那时举家移民,有远大前程,宽宏天地。有他作比对,显得我鼠目寸光和庸碌为,是个自困于柴米油盐和鸡毛蒜皮的志之辈。 成长就是会这样,有时一个决定,人就会岔向不同的地方。 我选择了一条不被人理解的路。 我选择将自己变成一位“母亲”,一个真的妈妈,尽管痛苦矛盾挣扎常相随,但看到你从呱呱坠地到跑跳自如再到亭亭玉立,比我高,有思想,有意志,知识充盈,我受到了世间其他任何一种关系都法带来的温暖和慰藉。但我也难以克制自己变得怨愤,变得市侩,变得尖锐,变得斤斤计较面目可憎,因为同时照顾两个孩子不是简单的事,尤其是两个女孩,不能顾此失彼,也不能疏于管,现实中鱼龙混杂,活里诱惑数,一个女孩很容易走上歧路。我累了,不是具象的累,而是法落到实处的疲惫,法发声,人支援,不被理解,我在死循环里度过了很多年,日复一日。很多年,一个人。 我不是不知道你和你姐姐内心的反叛,和对自的向往,很抱歉翻看了你的铁盒,那一天我愤怒的同时也很嫉妒,你在强压之下有星辰大海,有人的细碎的怀,而我呢。你和你姐姐应该不知道,我吃了很多年的精神类药。很长一段时间,我都法和自己和解。我常常会在超市打折的蔬菜货架前愣神,有时挑选好鱼,老板拿去称,我会盯着那些玻璃缸里的鱼不自知地含泪,直到老板叫醒我。到家,我变那个凶悍的,专政的,唠叨不止,看起来所畏惧百折不摧的老妈,变一切“不美好”和“不温柔”。 我必须道歉,我就是法控制自己。 如果我不这样,我会觉得自己变得空洞,变得不牢靠,像被白蚁蛀空的桥,怎么载着你们过河。如果你和春畅没有保障的活,安全的环境,稳定的成绩,光明的未来,那我将问心有愧,对你们惭愧,对自己惭愧。我所谓会不会变成一个恶妈妈,你们都想远离的恶妈妈。但在这之前,我希望你们能安然长大,即使被记恨。 如今,你也要组建自己的家庭。前些天,你跟我说你和婚庆公司说,草坪婚礼仪式一定要挽着我的手上场,其实我有些受宠若惊,因为我参加过的所有婚礼,这个位置和角色通常都父亲担任。很多父亲在家庭里存在最强的时候就是这一刻,如果是你爸带你入场,我猜也是如此。 我相信你不会步我后尘。因为小原不是你爸这样的人,你们认
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