回到现实中的上海（1 / 2）

窗外有雨，我在阳台上写字。

我有些抑郁了。

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前几周，我躺在床上、坐在地铁上、一个人安静的待着的时候，眼泪就会不由自主的流了下来，我想了想，对我的家人说：

我可能抑郁了，总是不由自主的想哭。

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后来，终于给自己做了抑郁自评量表，确定自己已经是轻度抑郁倾向了。

有点搞笑的是，我看到的报告解析语，还是以前我自己写的，上面说：

嗨，同学，最近有发生不开心的事了吗？出门走一走吧？或者找个朋友亲人诉说一下，生活很长，你要开心呀~

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确定是抑郁了倾向，忽然有些轻松了。

也突然多了一份共情，共情为什么那么多向我寻求帮助的朋友，害怕披露自己的隐私。

真的是有种害怕的，害怕外界会从此定义我。

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不知道，有一天，我给我的朋友说，其实，我是抑郁的。

他们信不信。

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因为，我是爱笑的，呈现给朋友的印象，我好像是一个开朗的人。

也许很多人不知道，什么是外向孤独症？

或者微笑抑郁症。

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以上是3个月前我写的话，这里是3个月后的2020年8月。

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从2020年月疫情开始，到现在也有大半年了，这半年，我相信大多人和我一样会比以往年岁经历多一些。多到险些真的让我抑郁了。

还好，终于扛过来。

所以，继续来写这篇未完成的文章。

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记得有一天，一个很近的朋友说，叶秋，我突然不知道你是一个什么样的人。

我想了想，我自己好像也不知道。

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我是一个平和的人吧？

我出生于中原，生于夏秋之间，一路跌跌撞撞地成长为平凡人，平淡无闻到如今。

好太平日子，也爱热热闹闹，喜在喜欢的人身边，而我却静静的坐在一边的感觉。

喜爱听音乐看书写东西看帅哥，爱吃川渝火锅爱捣腾好吃的。

有时觉得很平静幸福，有时觉得在这世俗里很迷茫。

迷茫是因为，我好像一直活在书里。

可是我确实又在这世俗里。

也在乎这世俗的评价，受这世俗的束缚，挣扎着怎么实现世俗的艳羡。

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我又是一个虚伪的人吧？

我是天秤座，天秤座其实不是一个外向的人群，看似对谁都在微笑，其实很少人能走进这群人的心里，总会给人一种淡淡的疏离感，那种谦和、友善的微笑完全是出于礼貌，和对世俗的谦卑，与妥协。

也许在这程度上，我也是一个虚伪的天秤座。

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我是一个即敏锐又脆弱的人吧？

有一次，我看自己以前的一张照片，终于理解为什么，我的朋友说，我身上的故事感很浓郁。

照片中的我，即使远远的侧着头，看不清表情，也足以知道当时的我是伤心的。

光影中不经意间的肢体动作，释放出全身的脆弱感，孤独感。

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我有很强大的共情能力，却没有很强大的治愈能力。

即使并没有经历过很多事，那强大的共情能力，也能让我很苍桑。

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所以，这也许是我在此疫情，险些抑郁的原因吧，我本来就有偏抑郁的气质，加上疫情之下普遍不幸运（倒霉）的环境，我产生了抑郁倾向。

（这里有一个题外话，要提醒给我的小读者——抑郁症是要到医院确诊的，所以，如果有朋友真的出现了抑郁倾向，一定要去医院诊断一下哦。不能因为自己做了一组《抑郁自评量表》，就给自己下定义了。）

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还好，知悉自己抑郁倾向的我，尽快做了调整：

周末我经常去苏州逛一逛、住在那里；

没事就研究更多的美食，做给自己吃；

开始养花，开始照顾更脆弱的小生命；

告诉朋友我的近况，让她们带我一块出去玩；

追星，真的，沉迷于追星，而且它让我获得了很多快乐；

当然还有很多，我在力所能及的让自我重新快乐，不和命运较劲。

三个月的现在，我觉得自己不用做《自评量表》，也可以判断我是健康的~

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其实，想一想，我们抑郁的时候，是因为我们觉得自己倒霉、不顺、不幸运，我们觉得自己和别人不一样了。

可是，在这个大城市里生存，谁又能容易呢