第48章 内心自述（1 / 2）

斟酌几天，我有很多很多话，大家对我的关心，我定铭记于心。我更新的速度越来越慢，我也是知道的。 作者就在这一章，把自己的所有看法想法写给大家吧。有什么想说的，也可以发段评，我都会看的

死亡，活着。再死亡，再活着

“呵呵，其实都不重要了”

我并没有非常好的家世，没有出众的长相，没有过多的才华，我几乎与普通人并无差异

只不过与他们不同的是……

我少了一颗心

……

近年来，因为一些变故，一些故事，使我的心慢慢的堕落。再加上家庭中关系的迅速恶化。对我而言，活着，似乎没有那么重要了

我曾眼睁睁的看着我所喜爱，珍惜的一切事物在我的面前，被别人当做垃圾一样踩在脚下随后磨灭

我的心似乎越来越不属于我了

……

我曾无数次在黑暗中，期盼有那一抹光明，将我带出去。可正是这份期盼，让我受到了更大的伤害

我只是渴望得到一抹光，带着希望的光就够。可一次又一次的失败，一次又一次的打击。将我从悬崖上推到了海中

我开始忍让，我就希望能够回到海面上

我拼命的划着双手，不断的求救

然而却有无数的黑影将我抱着，将我拖到了海底

慢慢的，我麻木了

远离阳光身处黑暗的我，也对阳光产生了畏惧

活着成了我最大的痛苦来源，我越来越看不清我曾经规划好的以后

死，其实也那么简单且快乐啊

但是当我真正的站在桥上，听着底下许多路人的劝说。我的内心迷茫了

我不记得为什么会有那样的感受，只记得，有两个我所最讨厌的人，此时却冲过来将我抱在了怀里

我流下了眼泪，但这个眼泪并不是为他们所流，我是为我的灵魂

我盯着刚才所占的地方，我的灵魂，我的心已经跳下去了

此后，我为了追逐我那颗已经逝去的心。又回到了那个桥头

这次…并没有跳

我看着下方的河流，我的表情也从此凝固下来

笑，什么是笑啊？

我再也没有笑过，因为我早就忘记了笑是什么模样。从内心？还是从外表上？

绝食，自杀各种方法都用过…

但总在最后时刻永远战胜不了自己的灵魂

我就此开始彻底的堕落……我在海底的灵魂身上已经被捆满枷锁，再也无法动弹

这两年，更大的挑战又摆在了眼前——抑郁

当真正的去检查，得出结论时。医生的建议就变成了直接住院

我当然是拒绝，毕竟那些钱能够去弥补我的童年

有些人年轻时用命换钱 ，老了之后用钱换命

而我，我那破碎的童年，我要用一辈子去弥补

我再也记不清以前的模样，以前我所珍爱的东西，此刻也仿佛蒙上了灰尘

……

现在，我的内心得到了极致的升华。我不再去关心世间百态，再也不管身边的任何人和事——包括我自己

手上的问题，让我的手持续颤抖，心头的创伤，也慢慢地结了痂

当我鼓起勇气想重新面对生活时，灾难却接踵而至

身体机能的下降，记忆的衰退。我已经彻底忘掉以前我自己的模样

都属于我的小世界，只存在我的那个世界。此刻也已经是千疮百孔

既然感觉自己活不了多久，那就尽力留下一些吧

我开始写小说，将我从小到大的情感变化融入到我的指尖当中。但这还不够

我还是太缺少关爱了！

我早已忘却关爱是什么感觉，我面对着自己那冷冰冰的草稿。这种文章有什么资格发呢？

我创造了一个人，那种疯狂般的爱我。不会抛弃我，甚至愿意将我变成尸体去陪伴她的人

我多次蜷缩在她的怀中，感受着那来自，脑海中所幻想的人的温暖

我要让她，存在于我的笔尖

这就是我这本书我对，病娇赋予的大致灵魂

这么久没更新，今天更新这章还不是正文，我很抱歉。但是真的有点承受不住了，我已不在意别人的看法，所以想在这里与各位读者，各位支持我的读者，说一声抱歉

以后的更新我，至少要保证三天一更吧。不能一天一更，真的很抱歉。自从上一本书死了之后，我的信念似乎也垮了。在这里说这些话，我只想让大家知道。

活着很好，生活纵使有太多不顺，但总会有一件事情会眷顾你。如今我的身体也一天不如一天，不知道，还会陪你们多久

一年？两年？或者说更长呢？