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Session 13(1 / 2)

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要经历怎样的不幸,才会将一个人压垮?

刚买来就掉了的东西、月底时几乎花尽的银行账户、已经没有办法穿下的旧衣服、又一次错过了的电车、又一次被遗忘的垃圾日。

东西掉了可以再买,钱没了可以再赚,衣服坏了可以修补,电车总会迎来下一班,垃圾处理还有下一周。

这样看的话,只是这种程度的小事,总会有解决和弥补的办法。

毕竟这不是身患绝症,也不是失去至亲至爱,更没有世界毁灭,这些都是尚且可以挽回的小事。

即使明知道这一切,我为什么还向往着死亡呢?

也许是因为,我知道我的未来,依旧会不幸吧?

而且,思考总是让人觉得疲惫。

我不想去对别的东西抱以期待,也不想一次又一次去反思自己,当不幸发生的时候,我总是在自我检讨和后悔。

要是当时再小心一点就好了。

要是记得今天的日期就好了。

要是出门稍早一些就好了。

明明一切都是自己的错,我却将一切怪罪于自己的命不好,虽然很多事情上我没有被给予选择的权利,但将生活过得乱七八糟到这个程度的人也是我自己。

如果能不感到后悔就好了。

尽管我非常清楚,只要我还是我,在相同的处境相同的时间点下还是会做出一样的选择,所谓的IF线只是在虚拟作品中的设定和选择,就算存在“一念之差”,我却认为在得到同样的情报和当时的性格下,同一个人永远都会做出相同的选择。

再说了,将时间浪费在这种无意义的假设上,又有什么意义呢?

我什么都改变不了,什么也做不到。

我得到的,除了自我厌恶以外,什么都没有。

很可笑的一点是,作为一个成天沉溺于酒精中的废物社畜,这样做的我应该自我放弃才对。

就这样浑浑噩噩过一辈子也没什么不好的,等到某一天意外降临在我的身上,我在痛苦或者无知觉中死去,这就将是我的终焉。

和这个社会没有什么联系的我,估计也没什么人我记得我的到来——这么一想,我早就死亡了才对。

人的三种死亡。

生理上的死,通过葬礼等形式向社会宣布死亡、以及铭记自己的最后一个人的死去。

第一种我也算经历过了,第二种我没能亲眼见证,第三种……在这里,应该是在中原先生死去之后吧。

要知道,中原先生可是一直到现在,都会将自己的一部分工资用于安置死去下属的家人呢。

我都怀疑他有一个小笔记,清楚地记得所有隶属于他的部下,和我这样不擅长记住名字和记脸的人不同,一切都在他的心中吧。

有的人,需要丢下很多东西才可以轻装前行,但中原先生对于这种负重,想必也不会放在眼中。

这是我还活着的原因吗?因为中原先生?

在部门难得的团建——虽然黑手党还要团建这一点听起来有些可笑,不过这确实存在的。

日本,可是一个喜欢联谊的国家。

坐在居酒屋里,听着一群人吵吵闹闹摇着骰子,躲在角落里没有参与大家争论的我看着人群中那个身影。

由于个子不够高的缘故,被一群壮汉包围的中原先生,就显得有些不起眼了。

更别提他还被我叫不出名字的人勾着脖子压着身体,那么多就酒杯和人聚集在一起。

但我总是能一眼就看见他。

是因为头发的颜色太显眼了吧?

尽管是居酒屋,不过哪怕是这里最烈的酒,于我来说也只是洒洒水而已。

毕竟是给社畜下班后的一个去处,很多人明天还要上班,大部分酒只有十几度也是理所当然的事情了。

我一边计算着在场的人数和可以报销的最高人均价格,一边毫不客气地卡在审批的边界点着烤串和酒。

即便真的点多了,中原先生也会不以为意,不介意从自己的腰包里补贴一些吧。

那可不行。

哪怕森首领天天说什么经费稀缺,但我才不相信资本走狗的鬼话!

公司盈亏和我们这种打工人有什么关系呢?那必然没有!

中原先生看起来很受爱戴。

因为喝了几轮的缘故,有些酒量不行的家伙已经开始勾肩搭背对他以下犯上,我也想过要斥责阻止这样的事情,但看起来,中原先生对这样的冒犯,非但不以为意,甚至还有些乐在其中。

“喂!四条,别想趁乱摸我的头!”——他虽然嘴上这么斥责着,但脸上的表情可不是这么说的。

我讨厌不够烈的酒。

因为这完全没有办法模糊我的意识,我摸着装了啤酒和冰块的马克杯,头顶发黄的灯光落在冰块上,我每次端起酒杯,就

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